Desamor

En un principio dije que iba a intentar que mis entradas no sean puramente negativas y hasta ahora no lo vengo logrando, es mucho el dolor que siento. Mi realidad es bastante buena en comparación a otras personas, tengo un techo, comida, una madre que me banca, amigos, ducha caliente y demás comodidades y aún así me doy el lujo de quejarme. Entonces, Por qué tanta negatividad? No quiero seguir así, estoy estancada y no sé cómo salir de este pozo. Ya en este punto asumo que necesito ayuda profesional.

Mis males son más bien psicológicos, una mente débil con carencias sociales y afectivas. Pareciera que todo se combinó en mi vida para aislarme. Ojo, no le hecho la culpa de todo a un orden cósmico inalterable, se que también pude haber puesto algo de mi, pero como hace un niño sin ningún estímulo externo para enfrentar correctamente las adversidades? Creo que es raro lo que a mí me pasó, siempre me comparo con otros y veo más la rareza de mi caso. Una madre, un padre, un hermano, primo, tío, abuelo, vecino, amigos… Alguien, una mínima alma que demuestre amor, estuvo en la vida de otros, en mi caso, siento que no tuve a nadie.

Padre ausente, jamás lo conocí, desapareció al principio de mi embarazo. Mi madre por ende tuvo que salir a trabajar para mantener a sus 2 hijos, si no estaba trabajando, estaba durmiendo o mirando TV, honestamente no tengo ningún recuerdo de ella jugando conmigo, muy pocas veces que me lleve a la plaza, que me diga cosas lindas, que se ponga conmigo a hacer la tarea, por el contrario, recuerdo más que me calle para escuchar la tv o me llene de cosas materiales. Mi hermano, desde siempre me golpeó (y no, no era normal entre hermanos, me maltrato mucho) e incluso abuso de mi y permitió que otros lo hicieran, una persona que considero debe enseñarte lo que es la amistad, la confianza, el compañerismo, quebró mi mente y dejó una herida muy grande que no puedo sanar y me sigue marcando siempre en cada relación que elijo. Mi abuela, fue la única amorosa, apenas tengo recuerdos, falleció a mis 4 años. Mi abuelo era de esas personas toscas de antaño, militar, una persona muy dura, que aunque hoy en día pienso que me quería, también dejó sus marcas y en la adolescencia deje de verlo, por sus maltratos. Mis dos tíos uno vivía lejos, lo mismo que nada, el otro tenía una clara preferencia por mi hermano, supongo que una cuestión de género. Mis primas, nunca me lleve con ellas. En la escuela, siempre fui el hazme reír, hasta el día que golpee a un compañero, ahí simplemente me aisle. Creo que esas son todas las personas que “formaron” parte de mi infancia.

A qué viene todo esto? Para mí son las bases de la persona que hoy soy y que lucho todos los días para cambiar, porque soy consciente de que algo está mal. Una amiga me dice que voy a poder cambiar cuando esté dispuesta a dar y recibir amor, pero que se supone que es eso? Cómo hago para entender lo que es el amor cuando toda mi vida recibí maltratos, silencios, abusos, abandono. Cómo hago para entender que la violencia no es amor, siendo todo lo que recibí en mi vida. Tengo todas las comodidades que alguien podría desear, pero soy desamorada. Me faltó lo más importante, eso que ningún juguete o consola podía reemplazar. Un rato de atención, un mimo, un rato de charla, de preguntarme como me sentía. Cómo voy a aprender a hablar y a relacionarme si nunca a nadie le importo sentarse a conversar conmigo, si cuando lo hacía se burlaban de mi o me callaban, supongo que era más importante lo que contaba la pantalla que lo que podría contar una niña, supongo que como yo no me quejaba, o entendía y me conformaba habrán asumido que nada me pasaba, pero para que hablar, si a nadie le importaba.

Y esta es la gran mochila que cargo hoy en día, que pareciera que la tengo cosida a mi piel. Pienso que al final de cuentas, no tengo mucho bueno para dar, tal vez me esfuerzo en pensar que soy buena y tengo amor, pero tal vez es solo un intento desesperado, una última esperanza de que algún día pueda sanar. Hoy lo dudo mucho. Serán estás fiestas de mierda y las peleas, será una depresión, no lo sé, pero hoy me siento desahuciada y solo quisiera un abrazo.

Lamento tirar toda mi mierda por acá, pero ya se me acaban las ideas sobre que hacer con tanto dolor.

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